Таиланд : Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом. Часть I.

Таиланд : Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом. Часть I.
Таиланд фотографии(1358 )	Таиланд отзывы (49 )
Фото сделанные martiny(4)	Таиланд статьи (25 )

Вернуться в Тай. Прикольная история со счастливым концом. Часть I.

История основана на нескольких реальных событиях, случившихся с россиянами во время цунами в Таиланде. (С 3 шуточками и 1 приколом).

Таиланд! Это была просто  обалденная мечта настоящего Рэмбо и Казановы в одной упаковке. Таким я ощущаю себя в глубине души. Правда, по жизни, я работаю простым  сисадмином в Калуге, который вместо денег заработал себе известную болезнь на букву «г». Знакомые недавно приехали из Тая, определенно больные на голову. Недержание речи от пережитых эмоций – «все удовольствия – от 4$». Ну что ж, на 4$ я уже заработал, надо срочно ехать. Пора и самому с неруссями пообщаться, так сказать, поближе, потесней. Я же 2 года  копил, энергией зря не разбрасывался. Теперь надо бы и опытом перекинуться… Блин, как-то двояко звучит… Ладно, вы уже люди большие – прыскать в ладошку не будете… Короче, много читал, основательно готовился к встрече с чернолицыми друзьями, точнее с их подругами. Деньгов, как обычно, не хватало -  хотел даже сэкономить на жене, но кто ж меня ТУДА одного отпустит:

- Да это все равно, что привести проститутку домой на мой День Рождения!!! Может тебе и место в вендиспансере заранее забронировать? Выбирай, или едем вмести, или я еду туда одна!

 Спорить бесполезно, поэтому держу 2 билета на самолет в своих стертых от компьютера руках, через несколько часов улетаем на остров Пхукет. Моя мечта отметить Новый Год в субтропиках близка, как никогда!

Присел я, на дорожку, в халявный Интернет, смешные картинки посмотреть и, так сказать, руки размять. Пока разминал руки, в голове, маленькими кучами проносятся мысли: что-то не так… Блин моржовый, трехметровый! Откуда ж у меня, профессионального компьютерщика, мозоли на руках? От клавиатуры? Не похоже. На всякий случай внимательно оглядел себя – где еще могут быть эти провокаторские мозоли…Так, на заднице не считается. Как, все-таки, странно день начинается в России. Ладно, посмотрим, что у них в Тае хорошего. Ё-мое! Вот зачем я посмотрел?! Не смог тайской эротикой ограничиться? Даже сдулся от неудовольствия. У них там незапланированное цунами нарисовалось. Это они специально, что ли, придумали? Или на моей работе что-нибудь схимичили, лишь бы меня не отпускать!??? Надо быстренько телефончик отключить, а то начнутся звонки… Ладно! Меня всякими цунами на понт не возьмешь. Сижу, прикидываю, просчитываю жизнь на 10 лет вперед:

- Цунами уже было, теперь его нет – наверняка уже куда-нибудь в Америку свалило. Большой привет от горбатого теперь Америке, ехать туда больше не придется. Ну и хрен с ней. А за билеты в Тай такие деньжищи отданы – да я за такие деньги готов даже в армию идти, старшиной. Готов даже год сидеть без инета, и читать только «Пионерскую правду» вместо «Мурзилки для взрослых»! И потом, цунами – это же прикольно! От нашей речки «Ока» - цунами сроду не дождешься. Надо лететь! Где ж еще такую экзотику посмотришь?... Да и такие вещи почти даром… Ой, жена, о чем это я? Вещи, говорю, там недорогие делают, почти даром…

Мы с супругой люди грамотные - букварь до дыр зачитали. За полгода узнали, что за каждый лишний килограмм багажа (помимо положенных 20 кг на человека) придется заплатить по 15 зеленых американских рублей. Сообразительная мысль пришла сразу обоим умникам - решили не тащить с собой кучу зимней одежды, а оставить ее в камере отстоя в Домодедово.

Аэропорт. Регистрация, служба досмотра. Всем выдают тазики и одноразовые бахилы. Девушки в форме предлагают раздеваться, и пассажиров начинают проверять.

- Ого! Еще не Тай, а уже стриптиз начинается!

- Что ты радуешься, у меня носки с дырками.

- Не бойся, или думаешь, не пропустят? Вот если бы они сильно воняли, то… Чего ты так напрягся? …. Фу! Опять! Надеюсь, нас не снимут из-за этого с самолета!

- Не ёрничай! А то придется ставить их в углу, а на обратном пути забирать.

- Неужели ты думаешь, что за каких-то 2 недели они успеют выветриться?

В аэропорту небольшой мандраж по поводу цунами, но никто от поездки отказываться не хотел. Наше русское «Авось» сработало даже у евреев:

- Сарочка! Раз уж мы купили билеты первым классом, давай попросим себе получше места, подальше от пьяных мордов, и поближе к капитану.

- Йося! Потише, пожалуйста, а то вон те яйцеголовые опять начнут орать, что мы всю страну продали, а сами по Таиландам разъезжаем… А от того, что мы сядем поближе, быстрее не прилетим.

В Duty Free – народу, как обычно. Женщины сразу упорхнули в парфюмерию – знают уже, что им там вкусным намазали. С невероятным упорством, не пропуская ни одной упаковки, девушки всех возрастов мажут разные части тела халявными пробниками. Слышны разговоры:

- Ты че, дура, за такие деньги косметику покупать?!

- Но ведь они натуральные, а не подделка какая-нибудь. И дешевле, чем в магазинах.

- Ну,так побрызгай на себя побольше, а потом еще на обратном пути добавишь.

Вдоволь забрызгав все части тела разными халявниками, подруги раздвигают своеобразный парфюмерный занавес и с нафуфыренно-довольным видом идут искать своих мужиков в вино-водочном отделе. У мужчин – свои запахи, и жалость в глазах, что не в том отделе пробники выставили. Под пьяный шумок продаются сигареты и жвачка втридорога. Меня всегда умиляло: «магазин беспошлинной торговли». И ведь не врут – пошлину с них не берут, просто на некоторые товары они наценку делают гораздо больше, чем в самых грабительских киосках. Но, наш смелый народ сюда не сосать леденцы пришел, а по делу! Для гарантированной храбрости наши герои скупили всю отважную жидкость, и в сильно приподнятом настроении стали карабкаться в самолет.

- Сфоткай меня в самолете!

Подбежала стюардесса в короткой юбке, ловко перепрыгивая через кресла:

- В самолете фотографировать нельзя!

- А почему? Раньше можно было!

- Антитеррористические мероприятия!

- Понял, не Буш! Буш бы не понял!

Короче, пришлось фоткаться быстро и незаметно! Это как завязать шнурки в лифте, пока едешь со второго этажа на первый:

- Милый мой, ты успел сфоткать?

– Да!

- Скоростел ты мой, ненаглядный!.. Руки вытри… Не-не-не, об меня не надо… У меня и так еще с прошлого раза не все оттерлось…

В самолете, распихивая всех баулами, последние пассажиры рассаживаются на свои места. Даже интересно стало, что же можно вести в Таиланд такого, что это нельзя было сдать в багаж? Может ящик водки? Такую драгоценность оставлять нельзя – с руками оторвут.

- Все залезли?

- Все!

- Ну, тогда для храбрости еще по чуть-чуть и полетели - сказал автопилот приятным металлически-прокуренным голосом и наша махина с моторчиком рывками начала подниматься в воздух. Помахав полуотвалившимися крыльями удивленным диспетчерам, мы рванули на Восток. Очень некстати, вспомнился разговор со знакомым, работающим в таможне:

- А почему таможенники всё время удивляются, когда мы улетаем?

- К вам, смертникам, это имеет лишь косвенное отношения. Они всегда удивляются, как и почему эти самолеты еще летают… Особо старые авиалайнеры приходиться сзади «Камазом» разгонять, чтобы они смогли взлететь… А на посадке встречать другим «Камазом», чтобы успеть затормозить самолет до того, как он врежется в здание аэровокзала.

На взлете включили монотонную музыку и всем раздали маленькие бесплатные конфетки, для того, чтобы успокоить нервы. Кто-то этими конфетами закусил. А зря! По вкусу они очень похожи на стеклышки в сахаре. Это не важно, что бесплатные конфеты за деньги есть никто не будет. Халява – она всегда вкусная, и уж тем более съедобная. В принципе, очень практично – обмакнул осколочек витрины в сахаре и даешь пососать пассажирам. В конце полета кусочки можно собирать обратно у тех, кто их не до конца высосал или не успел еще проглотить…

 -  «Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию. Прослушайте правила экстренной эвакуации на случай»…

- Смотри! Этот стюардесс явно первый раз летит – когда показывал, как надо надевать спасательный жилет, он его хотел неправильно одеть… Во-во! Смотри, опять – обмотал себя веревкой поверх надувного баллона – в таком  состоянии его жилет никогда не надуется. Прямо настоящий даун - камикадзе…

- Милый, я так боюсь! Я хочу успокоиться! Что там по радио говорят?

- … «сначала мы полетим над Украиной, потом Афганистан»….

- А напрямую нельзя было? Вот только б хохлы не стали проводить учения, а талибам не пришло в голову потренироваться в стрельбе по самолетам! …. Он сказал: «если мы все приземлимся?»…Уф! Глюки! От конфет, наверное!... Ну, что ты сидишь? Успокой меня! Песню, хоть какую-нибудь спой!

- «Если бы женщины всей земли… тра-та-тата-тата… что-то там могли! Вот это было бы тогда…»

- Ты чё, сдурел? Чё это за песня, о чем ты поешь? Там же слова совсем другие?!

- Да? Что первое в голову пришло, то и пою.

- Тогда лучше не надо, а то я начинаю чувствовать себя еще неуютней… Скажи что-нибудь ласковое!

- Смотри, у мужика с бутылкой глаза стеклянные.

- Я ж тебе говорила, что конфеты стеклянные… Хотя нет, у него просто бутылка отсвечивает… Придумай, что-нибудь поласковей…

- Народ у нас экономный. Всё, что в самолете предложат – всё возьмет. И простую воду, и газированную, и соки по нескольку сразу. Про выпивку – вообще молчу… Слушай! А давай одноразовую посуду с собой заберем?

- Зачем?

- Ну, мы же за неё уже заплатили!

- Ага! Ну, может ты тогда в туалет сходишь и всю бумагу там заберешь?

- А это то зачем?

- Но мы и за неё тоже оплатили, пускай отдают!

- И как после этого с тобой разговаривать?... Девушка, дайте ещё чаю… Побольше, ещё больше, чтоб с горкой было, а то очень пить хочется… Кстати, а бесплатные конфеты от жадности у вас есть?...Нет, спасибо, за деньги мне не надо…. Перехотелось… Вообще-то, то я и не хотел.

После обеда народ повеселел и стал ждать халявную выпивку.

- Товарищ стюардесса, а где мы сейчас летим?

- Я не могу Вам сказать. Это тайна!

Спасибо, что не послала на … (Здесь должно было быть написано слово из трех букв: «мир». Но, т.к. в слове «мир» обычно делают три ошибки, когда пишут его на заборе, то я, как человек грамотный и культурный, лучше поставлю многоточие. А вы, как люди грамотные, прочтете его так, как надо).

- Может самому выйти, посмотреть в форточку? Или у знакомого пингвина спросить? Хотя, откуда ж здесь пингвины. Придумали тоже. Вы за кого меня держите?... Не надо меня за маленького держать!

Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:

- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось одно непонятное шоу? Там еще одни только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?

- «Альказар» - шоу трансвеститов.

- А почему эти «хоббиты» называют себя трансвеститами? Они же настоящие транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?

- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый «хоббит» заработал на свое окончательное превращение.

- Между прочим, такое превращение стоит $100.000. Поэтому те «счастливчики», кто уже поменял пол, должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку, фотографируются со всеми желающими.

- Вообще говоря, азиатам очень легко поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры. А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по морде и обиженные уходят – как это про них могли такое подумать?

- Мне знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или леди-бой. А еще я узнал, что у них был прикольный случай. Один иностранец два года жил с одной Тайкой. И так красиво она ему строила ускоглазки! Один раз даже подмигнула. Грудью. Так понравилась, что он решил на ней жениться. Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены мистера Хунь Синь Луня... Он обиделся, скандал закатил. А все дело в том, что по тайскому законодательству менять имя и фамилию можно, а графу «пол» даже после операции менять запрещено. Короче, отказался жениться, подлюга. Поматросил и бросил. Конечно, потом всем знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на мужике.

- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!

- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»!  А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и звать «голубую воду» (bluewater). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской души 1 литр водки – это не пердел.

Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, перекусили там, чем бог в самолет послал, или, пропустили по стаканчику Гамии-ягод сока любимой марки «Каберне». Тем не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься. Поэтому сделал «волну» до конца салона, заодно проник в туалет без очереди, и на том успокоился.

В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:

- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?

- ??????????

- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо…лицых. А про фаланги – это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.

- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.

Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет?  Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.

Во время полета соседи основательно нас просветили:

- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются, прищуристые. Вот это особенно подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за штуку. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с тарелками не покупаем.  Может такие дураки, что не узнаем себя?...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Проклятые Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны.  В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет,  и звуков нема. Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно и потянуть. Повезло, что Тайка сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:

- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.

Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет».  Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:

- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако. Скажите, честно – вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко. Как-никак – если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи… Ах, если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да  еще бы знали русский язык – то были бы совсем, как молдаване – блатский российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.

Мы с женой уже успели заметить, пьяно разговорный синдром наших новых знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4$ - это много, или мало? Тем временем, сотуристы продолжали:

- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму – если ты не успел затормозить, то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь – ты тоже  тормоз? Так что же, получается, что на машине ты – всегда тормоз. Надо будет подумать на трезвую голову… Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? – спросил риторический вопрос парень у нас с женой.

 Я кивком дал понять: «мол, давай, продолжай». Но парень воспринял это по своему и очень удивился:

-Как это - «собака должна болтаться». Я сейчас милицию вызову и Гринпис позову, дорогие мои любители животных… помучить. – он обиженно замолчал. После выдержанной паузы продолжил:

 - А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.

- А вы в отеле собираетесь жить?  - в разговор включился второй собеседник.

- Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят  - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.

- А что, русские плохо себя ведут за границей. – спросили моя жена наших собеседников.

- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.

- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ее продадут.

- Про какую морковку вы говорите?

- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают. – пришлось мне включиться в разговор.

- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….

- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы – сало!.. Короче – яйца оторвут по самый подбородок. А все потому, что Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и кувыркаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:

 - Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я Вам уже на спину плюнул.

- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (по курсу Тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но, не будем об этом при отмороженных детях...

В таких разговорах прошел остаток полета. Вдруг самолет встряхнуло, двигатели затихли. Самолет начал крениться вперед. Все тут же протрезвели. Стоило столько денег на выпивку тратить? Прошло 5, 10 секунд… В установившейся тишине, кто-то стал даже попискивать и вспоминать маму. Довольные стюардессы радостным, отомщенным за танцы, голосом сообщили:

- Пристегнитесь, будем приземляться.

- Фу-уу! Еле удержался…. В хорошем смысле этого слова….

Все пристегнулись. Один только пьяный парнишка, которого стюардессы никак не могли усадить на место, решил показать всему салону, кто здесь крутой. Подсел на корточках к двум девчонкам и давай с ними знакомиться, иногда даже падая на четвереньки. Он то ли за 9 часов полета не наговорился, то ли смелости подойти к девушкам набрался только сейчас, то ли просто набрался:

- А где вы живете? А в какой отель поедете?... Не-еет, сам я буду жить в суперском отеле, все по полной программе. Буду на специальной машине к вам приезжать. На тук-туке. Эта такая специальная машина на 3 колесах, которая заберет меня из….

И тут он называет этот «крутой» отель. Меня от потуги сдержать смех чуть не разорвало. Жена в истерике пытается изобразить, что с недавних пор просто она так нервно кашляет, с бульканьем. Кто-то, из сидящих рядом, похоже, тоже читал в инете на форумах ужастики про этот «шикарный» отель. Специально не буду его называть, а то вдруг он кому-нибудь понравился? Или вдруг, сейчас там китайцев стало меньше, чем в самом Китае, а я такое напишу на всю Русь?

Но, наш гордый собой паренек вспомнил, что парень то он крутой. Это только с виду он щупленький, а сам то он - «ого-го». И девки наверняка клюнут на такого скелета… ой, извини, пацан. Конечно «атлета» я хотел сказать. Как-то даже неловко, что я такие разные слова путаю. Как-никак 38 размер – это хороший, по нынешним временам результат……… Да это только бицепсы, пацан, твои бицепсы. Ну, что ты обиделся – конечно же, в бицепсы. Другое даже в голову никому не придет!!!

И как только наш довольный собой паренек подумал, что все на мази, как в салон из верхних щелей повал то ли дым, то ли пар. Пацан увидев такое, наверное, решил, что это пожар. Сказал: «Ай-ё», и скорее пополз на свое место.

Прилетели на Пхукет. Выходим из аэропорта. Ощущение такое, что в баню вошли в телогрейке. М-да. Везде разруха. Отель, где мы зарезервировали номер, смыло в океан. Все остальное полностью разрушено. Уж лучше с попутчиками плыть на другой остров.

Приплыли. Остров хороший, только маленький. И из развлечений -  только напиться и пьяным валятся в кустах в черноземе. Но, во-первых, у них тут это не принято. А во-вторых, вместо чернозема – белый песок. Ну, как же так, не подготовились? Всё-таки мелкий народ, эти черноузкоглазые. И в прямом, и в переносном смысле. Не доросли еще до великой и могучей Русской культуры... нажраться. Ничего, время есть – научим!

- Ты смотри, какие таёзики маленькие! Я руки поднимаю на уровень плеч, и они все спокойно под них встают.

- А ты видел прикол в парке? Надпись на кассе: «Детям до 10 лет вход бесплатный» - а рядом палка, с помощью которой по росту проверяют приблизительный возраст. Тазики – первый, второй, третий – прошел, а 6-ти летняя русская девочка из нашего автобуса  - оказалась выше планки.

- Для их соотношения возраст - рост, она, наверное, просто пенсионерка!

- Зачем так грубо! Может они специально так сделали, чтобы, с одной стороны, не спрашивать национальность, а,  с другой стороны, платили только приезжие.

Туземцы люди хорошие. Сняли мы у одного хорошего хибару за 600 руб/день и были довольны ценой, пока не узнали – другие снимают за 170 руб. Ну ладно, простим худенького! Ведь щедрость  у нас в крови (здесь не опечатка: именно «щедрость», а не «руки»).

- Такой маленький, а как цену ломит!

- Ну, не отвинчивать же голову этому щупленькому. Такое ощущение, что она у него и так только на загаре держится. Пойдем лучше перекусить.

 Еда - это deep, deep trouble. Об этом стоит рассказать поподробнее: местная кухня очень вкусная, но не просто острая, а сверх-мега-супер острая. Начнем с того, что приправы тайцы покупают не маленькими пакетиками по 5-10 гр., а сразу мешками, как под картошку. Попробуйте  заказать в любом ресторане тайской кухни (а также китайской, индийской и др.) какое-нибудь ускоглазое блюдо. Весь Ваш организм каждый раз будет удивляться, как в одной небольшой тарелке оказались:

1. Большой стручок жгучего Чили-перца, со всеми семенами. Перец по размерам больше, чем у среднестатистического китайца.

2. Ветка (!!!!!!!) черного перца – 8-10 горошин. А я то раньше всегда думал, что он растет в пакетиках по 5 горошин.

3. Красный перец и еще с полтарелки неизвестно каких приправ. (Если я начну всех их перечислять, эта статья будет вдвое длинней).

Продолжение в части II.